Я агностик-язычник-буддист-сотонист =))))

Прошла тест, какая религия мне ближе. Вот, кхм, результаты: Иудаизм: 47% Буддизм: 60% Агностицизм: 93% Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано. Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать: Карианцы Атеизм: 65% Христианство: 33% Сатанизм: 75% Ислам: 42% Язычество: 79% Индуизм: 56%

Ссыль: uath.org/religiometer/index.php

---

Завтра... (почти лирическое отступление )

Завтрашнего дня может не быть. Но, постоянно забывая об
этом, мы строим планы. Мы откладываем дела. Мы берем груз из «сегодня» и перетаскиваем
его в «завтра», захватив с собой также «вчера»,
«позавчера» и «месяц назад». И все тяжелее их тащить и все сложнее
представить, что умеешь летать, и уже не хочется смотреть в небо, не до этого,
сил нет а надо идти и нести, ведь бросить нельзя, столько всего недоделанного
надо доделать, столько слов сказать… Надрываемся. Болеем. Хмуримся.
Злимся. А дела-то, что в чемодане, уже,
кажется, прострочены. Да и от
несказанных слов уже вроде начинает нести душком… И люди стараются не подходить близко. И мы злимся на них, «неужели они не понимают,
как это важно?? Ведь я несу свою жизнь!!» Но жизнь нужно Прожить, а не тащить,
утрамбовывая в чемодан.

И только двое готовы купить этот скарб, Забвение и Смерть.
Забвение платит Жизнью. Смерть платит собой. Забвение переварит все, что мы
пронесли сквозь долгие годы. Оно проглотит все, оставив только Жизнь. Чистую и пустую, как отформатированная
система. В которой многое, если не все,
придется начинать заново.

Смерть не заберет у нас эту ношу. Она заберет Нас от этой ноши.

Но нужно ли доводить себя до этого выбора?

@темы: себе

---

Солнце

Резко наступило Лето 0_о С такими непременными атрибутами, как: пыль, духота и Солнце. Ненавистное мной. И вроде как иногда видишь его в окно- и хочется выйти на улицу, в надежде проснуться, получить заряд теплой энергии и т.п. Выхожу... И через 15 минут хочется скрыться в какую-нибудь прохладу, куда не попадают эти палящие лучи и ослепляющий свет. Ибо оно не то что не дает мне сил, а забирает их. А сегодня мне просто хочется сдвинуть шторы, чтобы не видеть Его совсем. но, увы, шторы пропускают свет...Сижу с ноутом и жду вечера, чтобы выйти.

PS: Городское солнце.На природе оно выносится немного легче...В лес что ли поехать...

@музыка: что-то на фоне

@настроение: странное мертвое

@темы: солнце, тепло, свет, ненавижу

---

Еще тяжелее стало выносить работу. Я сейчас ни с кем не хочу общаться, я хочу сидеть дома и что-нибудь писать, а приходиться разговаривать с людьми, да еще с абсолютно "левыми". Интересно, они чувствуют в моем голосе злость...? А она есть... В голове все мысли о творчестве... 0о... Понимаю, "перебешусь" скорей всего. Хотя и не хотелось бы. Не хотелось бы снова "умирать". А для них это называется-жизнь. Ну я не против, именуйте смерть моей жизнью. За последние три дня меня все особенно раздражает, улыбаться сложно, с людьми глазами стараюсь не встречаться.. Пытаюсь барахтаться, пытаюсь не пускать себя "на самотек"...
Хотя... если я за 8 лет не перебесилась... Никому не нужная писанина, причем я понимаю, что скорей всего все это-неправильно. Потому что ничего не дало мне за все эти годы. Хотя... Смотря что считать ценностью... Может я себя обманываю...

PS: Сегодня я не пошла на работу...

---

Ха-ха-ха-ха-ха!!!!! Бессильная злоба? Дааааа!! Перегоревшие контакты?? Да!

Вы когда-нибудь видели невидимок??? Нет?? Правильно! Потому что они- не-ви-дим-ки!! И узнать о них можно только тогда, когда они наступят в грязь (Оступившихся всегда заметят), или если приглядеться к идущему дождю.(но когда вы к нему приглядывались? Опустив голову, закрывшись зонтами...? Прикосновения- забываются. Слова? Ну... смотря какие слова. Можно запомнить их, но забыть,кто говорил. Невидимки рядом. И чем меньше их замечают, тем прозрачней они становяться. Спасение- маски, которые часто оказываются очень тяжелыми, слишком тяжелыми для прозрачных тел. И злоба и раздражение и тяжесть, тяжесть, привычная тяжесть....

PS:А если я захочу написать исповедь, это будет очень-очень-очень много букв. И выводы, к которым я сама не ожидаю прийти.Поэтому оставлю это бумаге...

---

Ой бляяяяя..... Ой щас будет мат..... Называется "Дура попала". Мать нашла сигареты. Которые я покупала сто лет назад, потому что мне РАЗ В МЕСЯЦ хочется курить!! И теперь докажи, что ты не верблюд... Дерьмо... Ненавижу, когда так глупо получется... Если бы я ещё правда курила... Черт, черт, черт.......

---

Поток мыслей

Опять депрессняк. Не хочу ничего. Не хочу завтра на работу. Не хочу сейчас быть здесь. Хочу уехать. Просто уехать и все. Желательно при этом заработать амнезию чтобы совсем. Заново. Да. Точно. А сейчас -залезть на крышу и разговаривать с луной. Хотя бы. Или еще с кем-тою Но на крышу. А не с кем. Хочется забыться, оттолкнуться от мыслей, почувствовать легкость, взлететь.... Но нет, тело тяжелое, а мысли часто еще тяжелее. Я чувствую, что теряю все, что показываю. И сейчас это мне писать нельзя. Но уже все равно. Люди, которые интересны мне, безумно далеко. Людей, которым интересна я, не существует. И я ничего не меняю.(смеюсь, других эмоций уже нет по этому поводу).
Все, что я делаю- это думаю. Нытье. Весь дневник сплошное нытье. Я задыхаюсь. Уже в прямом смысле. И боюсь. Боюсь, что когда я для чего-то созрею, мне это не позволит сделать уже мое тело. 0_о

Хоть бы кто уже ответил мне КТО Я?????? ЗАЧЕМ????

000000001111111100010100101111111111111111111000000000000000001111111111111110001111111111111
000001010101110101010101010001111111110111111111110101010101010111111111000001010101110010010
111001010100000000000000011111111100101011111111000111111100011111111000111111000110101101011
000101010101011101010100111111110101001010101011110111101110111111111019010101010101100100001
010101000110001100011010101011111000111110001111100011111110000010100001010100010101010101010
000000011111111100001100011010101111000000000111111111101010001000001010100111011101000000000
Найдите лишнюю цифру...

А может я просто зря пытаюсь думать. Может, надо найти какой-то поток, и влиться в него. Да, наверняка так и есть. Там, где все уже готово. И ценности. И цели. Было бы легче, знаю. Только мозг не выключается. Даже если я этого захочу. И даже в потоке меня все равно будет переодически вышвыривать на берег. И я буду упускать время. Опять метафорами заговорила. Если кто-то будет это читать- извиняйте за мозгоедство. )
Нет такого понятия- "Не могу". Есть понятия- "Страшно", "Не вижу смысла", "Лень". Ты не можешь поднять 100-кг-мовую гирю? Изобрети подъемный кран.

Все. Заканчиваю. Мои "измышлизмы" могут продолжаться бесконечно.
*пошла покупать розовые очки, сумку "Луи Виттон" и мечтать о "бохатом женихе" * =))
Ну надо же как-то в поток вливаться..

@музыка: тишина

@настроение: лучше без него

@темы: нытье

---

"Приятные" впечатления

Стою в очереди в Ашане и смотрю, как умирает рыба. Женщина купила живую, да видно не добили, и теперь, на кассовой ленте она начала трепыхаться. Я от визга еле удержалась, на меня мужик покосился. А женщина начала неловко смеяться. И вот я смотрю на эту рыбу в пакете, которая пытается дышать, на смеющуюся женщину... И мне как-то плохо становиться. Оттого, что пусть безмозглое, пусть чем-то неприятное но ЖИВОЕ существо сейчас умирает, причем мучительно, потому что так захотелось человеку. Я бы не смогла есть то, что было живым на моих глазах.

И второе. Снова в очереди. В кафе. Стоят два толстых, полупьяных мужика в пальто в костюмах с дорогущими телефонами (Остается загадкой, что их занесло в предприятие быстрого обслуживания) и обсуждают, что "на Ленинградке тебе и просто так дадут, если ты понравишься, а где-то там все равно платить придеться". И "ее можно купить, как и большинство, все зависит от цены". И обсуждали они это так, как будто говорят о деловой сделке. Заказали дохрена всего и "три двойных эспрессо". Девушка сказала "они очень маленькие"(вероятно видя габариты персонажей, решила предупредить)). На что мужик повторил ледяным голосом "три двойных эспрессо". Вот с такими действительно разговаривать бесполезна. Я никогда не видела людей, более достойных презрения, которые сами при этом презирают всех вокруг. Если бы я могла испепелять взглядом на два урода стало бы меньше. Но увы...

@темы: люди и нелюди

---

Цинизм?

Меня еще раз убедили в цинизме реальности. Тем, кто занимается творчеством, потому что не может иначе, ничего не светит. ПОЧТИ никому. ПОЧТИ никогда. Ибо счастливые исключения все же бывают.. Наверное...Очень хочется верить... Наверное нужно искать какой-то другой двигатель.

@настроение: немного разочарованное

---

Ну и в общем. как всегда, из мухи слон... Подумалось... Ведь я только сейчас, под вечер обнаружила, что есть доступ. Я настолько привыкла, что он закрыт, что даже не пыталась выйти. Как и в жизни. Стукнув несколько раз в запертую дверь, мы садимся в углу и начинаем перебирать кубики, пытаясь сложить слово "СМЫСЛ". И часто больше не пытаемся, потерпев где-то неудачу, попробовать снова. Хотя кто знает, как правильно. Сидеть у двери, и ждать, когда она откроется или искать обходные пути. Но сидеть однозначно неправильно. Можно даже собрать слово "СМЫСЛ". Но с этим и потерять его.
Если у человека есть цель, он найдет путь. Или отмычку. Или вышибет ее к чертовой матери своей головой, или разобьется об нее!

Нда... как всегда получилось сумбурно... Надеюсь. понятно.. Ушла в угол, собирать из кубиков компас...

@музыка: Epica

@настроение: думаю..

---

Ааааааааа!!! На работе открыли доступ на Дарь!!!!

оооо... 0_______о И не только на Дарь...

@музыка: Virgin Black

@настроение: В положительном ах..е...

---

Дождь... Для всех "Дерьмовая погода" а мне так хорошо... Так легко дышится. И крайне соответствует моему состоянию... Мне начинает казаться, что я умею летать...


По тротуару шел дождь, путаясь каплями в листьях. Смысл вдохнув в водосточные трубы. Разбиваясь о крыши зонтов.
По тротуару шел дождь. Он был моей жизнью. Он вливался в мои руки. Он смывал с меня боль.
Он заменил мне кровь. Он заменил мне память. Оставив "здесь и сейчас" вместо "было-прошло".
Он мне давал надежду, что все можно исправить... По троутару шел дождь. Из рук уходило тепло...

@музыка: радио Релакс

@настроение: хочу быть птицей

@темы: дождь

---

Ха-Ха-Ха, я в своем репертуаре!!! Напрочь забыла про перевод часов, в итоге по приходе на работу мне стало откровением то, что опоздала я не на полчаса, а на полтора =)))
Очень надеюсь все таки вскоре оттуда свалить. Здравый смысл подсказывает, что не надо, а больной разум возмущается, что его совсем убили.

Найти бы музыкантов. Или одного умного человека с синтом. Чтобы сделал музыку хотя бы на один текст...

@настроение: пессимизм с улыбкой

---

Чем больше узнаю людей, тем больше понимаю, что я их не понимаю.... А они меня. Похоже, лучше и не пытаться.

---

Проснулась... Солнце. Весна. Выходной. Что ж мне так плохо-то...??

---

Фото отвратного кач-ва...

Росчерки)

@музыка: Ультра

@настроение: Было и прошло

@темы: Otto Dix, концерт, фото

---

Концерт OD

Вернулась с концерта OD... Что-то вроде отчета. Возможно, еще что впомню в процессе просмотра фото и видео.

Значит так:Наверное, самый скептичный отчет.И субъективный. ) В котором будет много слов «мало»))

Нулевое «мало»-отчет короткий)

1-е.
Сказать, что зал маленький…..Да. Именно это. Зал маленький. Но сцена…
сцена совсем… Так как я сидела относительно близко, то ощущения весь
концерт были, как от «квартирника» (уж не знаю, хорошо это, или плохо,
кому как, но мне хотелось больше размаха(я предупреждала, отчет
субъективный)) Да и место я выбирала не с таким расчетом… Оно оказалось
почти боковым, и МД редко поворачивался так, чтобы можно было получить
внятный кадр. (Хотя с моим фотиком как ни поворачивайся, лучше не
будет. У Драу он постоянно засвечивал лицо)) Хорошо было видно только
Петра. И иногда, Слипа, когда он выглядывал из-за синта.

2-е. МАЛО!! Еще бы хотя бы столько же… (концерта в смысле)
И наконец, по –порядку(тоже относительному, ибо память моя никуда не годиться)

ЦДХ
Весьмааа интересные картины и скульптуры у них там. Психоделика еще та… жалко не сфоткала, думала на обратном пути, но увы…
Публика
Публика
адекватна, по сравнению со многим, что я видела, что радует. Исключение
составляет личность «Из Сибири», крутящаяся у сцены с фотиком и
требующая что-то от Драу со словами «Я ж к вам из Сибири приехал!!»
Увидела многих «знакомых» личностей (в кавычках, потому что я-то многих
видела на том же форуме, а они меня ни сном не духом)) В частности
Cyber Kitty с волосами(привет тебе, Кошш))

Концерт
Во сколько
начался концерт - не помню, но вроде почти вовремя. Прошли первые
песни. Драу снял парик и вышел петь войну. И вотс… На крике «Война!!»….
что-то произошло с аппаратурой .(вероятно, не выдержала)). В общем,
песня осталась недопетой.
Следующий бред. Музыканты объявили
перерыв. Много народу захотели выйти. (Ну банально в туалет!!)) На что
нам заявили, что это ЗАПРЕЩЕНО, и что если узнает охрана, будет Ж… В
итоге я и еще несколько людей все таки вышли. Я возвращаюсь… И наблюдаю
такое: Две тети держат дверь, рядом стоит охранник с рацией, в которую
вещает, что «держать он ИХ не будет». Я так тихо ох..ваю, а в дверь с
ТОЙ стороны все ломятся. В итоге людей все таки выпустили. Следущее.
Запретили подходить к сцене.(Много людей подходили ближе, чтобы
нормально сфотографировать да и просто) Кому это мешало, непонятно, ибо
OD были не против. Началась акустика. Антихрист, Мечта о Весне(Ооо,
надеюсь кто-то выложит это видео, ибо у меня села батарека!!)Sad(,
Все таки была Война, на этот раз без косяков.
Когда Драу сказал «Филь Данке» по рядам понеслось «Что? Что он сказал?» Эй, люди, что-то вы неподготовленные однако)))


Автограф-сессия.
Я
вообще не собиралась на нее оставаться, т. К. не вижу смысла в
автографах, но т.к. сапог мне сильно натер палец, я осталась сидеть.
Конвейер людей… Со всем, на чем можно писать… Именно конвейер, почему я
и не люблю подобные вещи… Запустили меня. Бумажек никаких я с собой не
брала, ибо не рассчитывала, что останусь на АС, но очень в тему купила
диск, так что каждый расписался рядом со своей физиогномией) (Эмм…Я
что-то как-то слишком быстро свалила все таки…Сумбурно как-то
получилось…)) Но Драу…круги под глазами не скрыл даже грим… и вообще…
Странные какие-то ощущения у меня от этого человека… При том, что его
точки зрения мне весьма чужды…Ну да я отвлеклась.

Эпилог
Хотя
в общем-то, ВСЕ. Что касается лично моих косяков, то я умудрилась
отдать пальто в гардероб, но не взяла номерок. Меня спасло зеркало в
кармане, путем которого я смогла доказать, что сие шмотье - мое. В
общем, спасибо зеркалу, спасибо Драу, спасибо Слипу, спасибо Петру,
спасибо виолончелисту(увы не имею чести знать имя).

Руководству ЦДХ хотелось бы пожелать большей лояльности к посетителям. Никто ваши психоделические картины и статуи не сопрет

---

2-я мечта идиота

+2 дырки...Сбылась вторая мечта идиота) Завтра сбудется третья.

2 недели вообще не включала телек. Сегодня включила. Пощелкала. Выключила. Не могу это смотреть. И нет никакого желания.

@музыка: Что-то по ультре

---

Осознание.

Ада нет. Ибо в мучениях людей нет смысла. Как и в поощрении Раем. Для кого имеет значение наша жизнь кроме нас самих? Ни для кого. Нас слишком много, чтобы серьезно к нам относиться. Только сами люди себе могут устроить Ад и Рай. Лишь сихологические поводки. Если что-то и существует, то не высший суд, а слепая "обратная тяга", закон возмещения. И почему-то на данный момент у меня это не вызывает сомнения...

---

Я совсем перестала высыпаться. Ложусь ли я в 3 или 12, одинаково сложно поднять себя с постели. Надоело. Надо менять сферу деятельности. Надо менять образ жизни. Да что там, для начала надо создать этот образ!..(эх, снова я ною). Чувствую себя бабочкой в банке. Это самое точное определение моего сегодняшнего состояния. Устаю от бессмысленного хлопанья крыльми, ползу по дну, просыпаюсь, снова начинаю хлопать, вижу то, что за стеклянными стенками, но не могу коснуться. А по дну ползают гусеницы и ворчат "Зачем тебе это, глупое ты существо?". Да. Еще какое глупое. Наколите меня на булавку. Хотя я для этого даже не гожусь, т.к крылья поистрепались и уже не представляют ценности. Силы, потраченные зря. Время, упущенное в пустоту. Догоню ли?