Сотни черновиков... Я вишу между работой и отношениями, между надо и должен, и совсем нет меня. Слишком сильная привычка к одиночеству. Не могу елить себя с кем-то. Странно звучит... Я хочу досказать, дописать, додумать недосказанное, недописанное и недодуманное. А рядом с кем-то - не могу. Не умею. Эмоций не хватает, я негативист. А сейчас как бе все плохо, но настолько апатично... С тех моментов, которые я боялась не пережить (во всяком случае, не оказавшись в лечебнице) прошел почти год. Я вроде жив и даже не считаю себя синей пчелой, но.... Я не вижу смысла фотографировать, писать.... фантазировать. Это ли не смерть?
Я осознаю, что мне лучше вернуться к комфортному одиночеству. Потому что все сломано. Но тупая надежда на "а может все исправится" с одной стороны и страх ошибиться с другой... Плюс то, что я кругом неправ. У меня десятки десятков заморочек. Поэтому, если я не чувствую, решить умом- проблематично. Так не делают. Не рвут и ломают все из-за своей ебаной ранимости и предвзятости. С другой стороны- что поделать, если это- Я?
Мне нужно дописать.