Ездовой Крот
Черная ИнтуицияЧерная Интуиция.
Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.
Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
– Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Дилетант широкого профиля - йа!))
…Я говорю вам своё окончательное «Может быть».
Шаблон – это мумия оригинальности.
Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.
– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!
Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…
Белая ИнтуицияБелая Интуиция.
Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
Поживем – увидим… Доживем – узнаем… Выживу – учту… - ЙОУ,ЕС!
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж… - и тоже прекрасно
Вначале время лечит, а потом убивает.
Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.
Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого.
Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен. - актуально, если часы преобразовать в цели...
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Черная Сенсорика (лучшее!)
Черная Сенсорика. (я же не ЧС... Почему оно мне ТАК нравиться? =)
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.
Новый «Орбит-конопля» – самая смешная защита от кариеса.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.
Сообщение одного из американских информационных агентств: «…враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города…»
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого
Я знаю три слова… И попробуйте меня переспорить…
Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Где не действует сила права, там действует право силы
Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение
Больше всего жертв требует военное искусство
Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить…
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Белая Сенсорика
Белая Сенсорика. (тут сложнее, еле выбрала)
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине…
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно» - увы, я ж говорю, я стар))
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы
Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем
Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…
Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЧЭЧерная этика
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни – во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная – дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего – а тот умер.
Нижний : Аааа… Так ты В ЭТОМ смысле…
БЭ
Белая этика
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…
автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.
ЧЛЧерная логика
Терпенье и труд – здоровью капут.
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
БЛ-особенно рекомендую))Белая логика
Дайте мне ружье и хороших людей станет больше… в процентном соотношении.
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH
Конец начала середины первой половины XIX века.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Бля 0_о Я то думала, что уже видела ЭТО целиком. Ан нет..
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.
Теорема: крокодил – квадратный.
Доказательство.
1. Докажем, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
Пусть крокодил более длинный, чем зеленый. Действительно, крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый – только сверху. Но можно возразить, что крокодил более зеленый, чем длинный, потому что зеленый он и в длину, и в ширину, а длинный – только в длину. Остается признать, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
2. Докажем, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
Предположим, крокодил более широкий, чем зеленый, потому что широкий он и сверху, и снизу, тогда как зеленый – только сверху. С другой стороны, крокодил более зеленый, чем широкий, ведь зеленый он и в длину, и в ширину, а широкий – только в ширину. Выходит, чтобы избежать противоречий, приходится признать, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
3. Крокодил настолько длинный, насколько зеленый, и настолько же широкий. Следовательно, крокодил квадратный.
Теорема доказана! Ура!
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует.
Что-то меня сегодня шторит....
Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.
Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
– Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Дилетант широкого профиля - йа!))
…Я говорю вам своё окончательное «Может быть».
Шаблон – это мумия оригинальности.
Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.
– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!
Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…
Белая ИнтуицияБелая Интуиция.
Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
Поживем – увидим… Доживем – узнаем… Выживу – учту… - ЙОУ,ЕС!
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж… - и тоже прекрасно
Вначале время лечит, а потом убивает.
Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.
Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого.
Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен. - актуально, если часы преобразовать в цели...
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Черная Сенсорика (лучшее!)
Черная Сенсорика. (я же не ЧС... Почему оно мне ТАК нравиться? =)
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.
Новый «Орбит-конопля» – самая смешная защита от кариеса.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.
Сообщение одного из американских информационных агентств: «…враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города…»
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого
Я знаю три слова… И попробуйте меня переспорить…
Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Где не действует сила права, там действует право силы
Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение
Больше всего жертв требует военное искусство
Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить…
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Белая Сенсорика
Белая Сенсорика. (тут сложнее, еле выбрала)
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине…
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно» - увы, я ж говорю, я стар))
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы
Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем
Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…
Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЧЭЧерная этика
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни – во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная – дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего – а тот умер.
Нижний : Аааа… Так ты В ЭТОМ смысле…
БЭ
Белая этика
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…
автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.
ЧЛЧерная логика
Терпенье и труд – здоровью капут.
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
БЛ-особенно рекомендую))Белая логика
Дайте мне ружье и хороших людей станет больше… в процентном соотношении.
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH
Конец начала середины первой половины XIX века.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Бля 0_о Я то думала, что уже видела ЭТО целиком. Ан нет..
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.
Теорема: крокодил – квадратный.
Доказательство.
1. Докажем, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
Пусть крокодил более длинный, чем зеленый. Действительно, крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый – только сверху. Но можно возразить, что крокодил более зеленый, чем длинный, потому что зеленый он и в длину, и в ширину, а длинный – только в длину. Остается признать, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
2. Докажем, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
Предположим, крокодил более широкий, чем зеленый, потому что широкий он и сверху, и снизу, тогда как зеленый – только сверху. С другой стороны, крокодил более зеленый, чем широкий, ведь зеленый он и в длину, и в ширину, а широкий – только в ширину. Выходит, чтобы избежать противоречий, приходится признать, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
3. Крокодил настолько длинный, насколько зеленый, и настолько же широкий. Следовательно, крокодил квадратный.
Теорема доказана! Ура!
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует.
Что-то меня сегодня шторит....
@темы: социёжика
-
-
12.04.2011 в 10:00