А на улице отчетливый ураганчик....

---

Записки больного клинического идиота. Очередные

Теперь "записки больного идиота" будут в море, чтобы не доставать вас ими

"Я тут пишу, чего же боле, хоть загибаюсь я от боли...."

Приперевшись сегодня с дичайшей зубной болью к стоматологу(тот самый, леченый ранее, зуб), на снимке обнаружено не было решительно ничего. Из чего последовал вопрос, а нет ли у меня гайморита и проч. херни, на что был дан утвердительный ответ и меня отправили к ЛОРу. (нет, диагностировала я себе его сама, ибо от лора меня уже раза три отправляли с капельками и карамельками, и диагнозом просто "хронический насморк". Я не представляю, до чего должна была дойти эта дрянь, чтобы давать ТАКУЮ боль в зубе но... мне не дано узнать, ибо мне "повезло". лор- БОЛЕН. Итого, если через 3 дня антибиотиков не наступит хоть-какого-то положительного сдвига... Я, боюсь, имею шансы загреметь на операцию. (хотя, я думаю, что если завтра не станет лучше, я сама себе 03 вызову) Это все кра-а-айне вовремя, учитывая серьезные планы на эту неделю. Нехер было в больном состоянии бегать, придурок.
Обезболки я не пью принципиально (ничего, "тяжелее" цитрамона)), но такая "прокачка" болевого порога меня уже добивает...

"читая инструкция к анти-кам. Вау, кажется их даже с алкоголем можно, хоть какую-то радость в жизни оставили *

А что делать, жрать я тоже не могу... Ноосфера, пусть все станет хорошо, а? Я знаю, что я- идиот, и сам вноват.

@темы: я, что за нахъ..?, ...и как жить прикажете?, злой лытдыбр, Все мы подвержены коррозии..., жизнь

---

Анегдоды по отношению к.... ) UPD 2-е и последнее.

Черная Интуиция

Черная Интуиция.
Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.
Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
– Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Дилетант широкого профиля - йа!))
…Я говорю вам своё окончательное «Может быть».
Шаблон – это мумия оригинальности.
Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…

Белая Интуиция

Белая Интуиция.

Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Поживем – увидим… Доживем – узнаем… Выживу – учту… - ЙОУ,ЕС!
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж… - и тоже прекрасно
Вначале время лечит, а потом убивает.
Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого.

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен. - актуально, если часы преобразовать в цели...

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Черная Сенсорика (лучшее!)

Черная Сенсорика. (я же не ЧС... Почему оно мне ТАК нравиться? =)

Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.
Новый «Орбит-конопля» – самая смешная защита от кариеса.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.
Сообщение одного из американских информационных агентств: «…враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города…»
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого
Я знаю три слова… И попробуйте меня переспорить…
Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Где не действует сила права, там действует право силы
Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение
Больше всего жертв требует военное искусство

Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить…

В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Белая Сенсорика

Белая Сенсорика. (тут сложнее, еле выбрала)
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине…
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно» - увы, я ж говорю, я стар))
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы
Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем
Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…
Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЧЭ

Черная этика

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни – во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная – дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего – а тот умер.
Нижний : Аааа… Так ты В ЭТОМ смысле…

БЭ

Белая этика

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…

автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.

ЧЛ

Черная логика

Терпенье и труд – здоровью капут.
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

БЛ-особенно рекомендую))

Белая логика

Дайте мне ружье и хороших людей станет больше… в процентном соотношении.
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH
Конец начала середины первой половины XIX века.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Бля 0_о Я то думала, что уже видела ЭТО целиком. Ан нет..

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

Теорема: крокодил – квадратный.
Доказательство.
1. Докажем, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
Пусть крокодил более длинный, чем зеленый. Действительно, крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый – только сверху. Но можно возразить, что крокодил более зеленый, чем длинный, потому что зеленый он и в длину, и в ширину, а длинный – только в длину. Остается признать, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
2. Докажем, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
Предположим, крокодил более широкий, чем зеленый, потому что широкий он и сверху, и снизу, тогда как зеленый – только сверху. С другой стороны, крокодил более зеленый, чем широкий, ведь зеленый он и в длину, и в ширину, а широкий – только в ширину. Выходит, чтобы избежать противоречий, приходится признать, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
3. Крокодил настолько длинный, насколько зеленый, и настолько же широкий. Следовательно, крокодил квадратный.
Теорема доказана! Ура!

Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует.

Что-то меня сегодня шторит....

запись создана: 11.04.2011 в 23:51

@темы: социёжика

---

Вдогонку предыдущему псто...

Жизнь прекрасна....Если уметь ею пользоваться. )
А то нефиг на молоток пенять, коли руки кривые

---

Невозможно было не стащить.

15.04.2011 в 10:41

Пишет  Нефилимчик:

Обнимаймося))

14.04.2011 в 20:54

Пишет  Капеллан Лемартес:

В рамках пропаганды обнимашек.

И, дабы не множить посты.... Я наконец-то добрался до поисковых фраз. Их мало. Но они ееесть

грёбаный алфавит -что, сложно учится, школота?
фото дождь из ежей - 0_о мечта зоофила-мазохиста, не иначе
сергей матвеев красный самурай - поверю на слово. Сдесь не пробегало, не.
стихи о хреновом настроении - если хорошо поискать, может и найдете...
эпиграфы с кофе - я вообще думал, что это моя фраза в эпиграфе. А нифига)
это жесть - Согласен, кэп
а давайте отрубим дурову яйца - а давайте!
прикольные надписи на фото -

результаты опроса по теме ленин это проведенного в московской школе 686 с 1-го по 11-й класс - Чччивоо?? А вспомнил, было где-то)
почему людям грустно бывает - Не углубляясь в биологию и эндорфины...се ля ви, детка...
как переходить на барре -пальчиками, пальчиками. Да-да, вот этими отростками на ваших лапках %)
gbyudby cjwbjgfn - лидер, однозначно

@темы: ссылки, вкоивекихорошее!, бредпростобред, зверье

---

"Подкустовик-2" , коротко о главном.

Думаю, все таки надо написать) Хотя бы на память моему склерозу) хотя писать отчеты я не умею, кто был- тому щастье)

Вчера БЫЛО. Ой че вчера бы-ы-ыло...  J-A-M жег. ( Спасибо еще раз! ) На "Тяни-Толкае" я чуть в прямом смысле не завалился с табуретки под стол. *Почему мне в детстве не приходило в голову, что у сего двухголового с естественными нуждами? *

Выяснилось, что я большинства "раритетов" не знаю. (Неудивительно) Но тем "вкуснее", ага )) . Особенно "трэш- сказочка" , не знаю официального названия, но оно выносит Вообще все это правда было очень круто, краайне позитивно (но мало) , и , хоть и жаль, что больше не планируется подобного безобразия, тем ценнее, что концерт "эксклюзивный"
Дальше смотрим вперед и вверх.

Фотик, заразэ, пишет хорошую картинку, но с адекватным улавливанием звука у него проблемы. Огорчаэ. Надеюсь, у остальных снимающих все Ок, ибо это must see.

А еще у меня есть целая одна фотка, вау! :cool)))))


АПД: Черт, как жаль, что с памяти нельзя снять видеозапись, ибо за кадром тоже было... Много веселого) Как я мог забыть эпические рассуждения о поклонении гальюну?

---

Мда

Боги, я не думала, что однажды у меня будут планы на неделю вперед... Еще немного- и я ж так жизнь начну любить 0__о

@темы: я, вкоивекихорошее!, жизнь

---

Во какой я! ХD

Ваш герой из сериалов

Ваше имя Пам-парам, и это Декстер Морган. Обаятельный с виду, а на деле – серийный убийца. Декстер работает судмедэкспертом в департаменте полиции Майами. Десктер живет в соответствии с Кодексом Гарри Моргана(1. Не повадаться; 2. Не убивать невиновных; 3. Никто не должен знать о его тайне; 4. Он должен быть идеален на работе, в семье и при окружающих; 5. Все трупы должны исчезнуть так, чтобы их никто не нашел.). В доме приемных родителей Десктер был окружен вниманием и заботой и не вспоминал о своем ужасном прошлом до определенного момента. Сериал Декстер.

все гадания на aeterna.ru

Я пока на более умное псто не способен)

@темы: я, бредпростобред, жизнь

---

help me....

Товарисчи! (если у кого-то вдруг появиться альтруистическое желание прочесть сей пост и даже ответить )

А никто не знает что-то действенное от горла? По собственному опыту, может? (колюще-режущее не предлагать, хотя уже и такое желание есть ))

Ибо оно задрало честно >___<

@темы: помощь, что за нахъ..?, ...и как жить прикажете?, вопрос...

---

Хммм....

А имеет ли смысл тратить больше времени, если не видно разницы? (да, я ленив и не люблю бессмысленность- Баль детектед Х)))

Фотошоп. 8 шагов. (не мной - из инета)

GIMP. 1 Шаг

GIMP. 1 шаг. "По образу и подобию"

Я все понимаю, профи работают, оно must be.... но бля же))))

@темы: фото, я, вопрос...

---

Не было бы жопы.... Да еще одна привалила. Позвонили с работы, у меня ли печать от офиса. Ага. У меня. Только я, блять, не помню, где она! Она столько времени была без надобности, что... в общем, если я ее до 19-го не найду... Мне, видимо =>

А найти ее в окружающем хаосе с моим-то склерозом.... Ну хоть бы она была в пределах этой квартиры, ё.... думай-думай-вспоминай...

@темы: злой лытдыбр

---

Йоу, адЪ все ближе %D

К Земле летит 400-метровый астероид

В ноябре 2011 года рядом с Землей пролетит огромный астероид 2005 YU55. По предварительным расчетам астронавтов, он пройдет от нашей планеты на критическом расстоянии 300 тысяч километров, что меньше расстояния от Луны до Земли.
По мнению специалистов, это одно из самых опасных для Земли из ныне открытых космических тел, пишет РБК daily. Астероид был открыт астрономами Лунной и планетарной лаборатории в Тусоне (Аризонский университет) в 2005 году и получил имя 2005 SE55. Специалисты отнесли его к группе потенциально опасных космических объектов, сообщает Глобалист.

Пока специалисты вынуждены лишь констатировать, что орбита движения астероида является непредсказуемой. Дело в том, что 2005 YU55 вращается в процессе полета. И это грозит тем, что свое движение он может изменить в любой момент, отмечает CPV.ru. По принятой международной классификации YU55 является потенциально опасным для Земли. Так что остается лишь надеяться на то, что он все же пролетит мимо.
news.mail.ru/society/5699102/?frommail=1



А это так, на закуску:

В АдЪ, я сказал!

Асфальт провалился на глубину 15 метров в Москве.
МОСКВА, 10 апр — РИА Новости. Крупный провал асфальта произошел в воскресенье на тротуаре на северо-западе Москвы, пострадавших нет, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.
Провал асфальта глубиной до 15 метров и шириной более 3 метров произошел у дома 31 на проспекте Маршала Жукова.

«Асфальт обрушился, по предварительным данным, в подмытую водой пустоту вблизи проезжей части. На место происшествия прибыли спасатели и сотрудники столичной Госавтоинспекции, которые огородили опасное место», — сказал собеседник агентства.

news.mail.ru/inregions/moscow/90/5680938/?fromm...

---

Шшшто это за окном?! ШТО это, мать вашу,природу??

@темы: что за нахъ..?

---

Продолжа-а-аем вторгаццо во врага. Йуморъ) UPD-2!)(я еще долго поднимать буду))

"Когда Бальзак нашел лампу с джинном, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джинн так и не дождался его."
+раз в пользу Баля.

Социотипы и Джинн

Когда Дон нашел лампу с джинном, он не поверил что джинн помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джинном, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джинн его нагло обманул – тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джинном, он вполне обоснованно доказал Джинну, что Джиннов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джинном, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джинн не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джинном, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джинна, – убежал. Когда джинн его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джинном, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джинна более 3ех желаний…

Когда Гамлет нашел лампу с джинном, он устроил перед джинном истерику, «ну почему желаний так мало!» Джинн согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джинну список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Наполеон нашел лампу с джинном, он потребовал у джинна способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором Вселенной. Но его жестоко кинули – так в Зимбабве появился первый король

Когда Джек нашел лампу с джинном, он о чем-то долго совещался с джинном. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джинн должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с джинном, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джиннах.

Когда Гексли нашел лампу с джинном он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего… Джин не выдержал и отправил его к Напу – в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джинном, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джинном, он пожалел бедного Джинна, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место… Это была большая ошибка – теперь новый джинн по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джинном, он попросил у джинна отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.

Авторы Erezan (ИЛИ) и Roman (ЭСИ)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соционический аутотренинг

ВНИКАТЬ!

Итак, современная социомедицина предлагает лицам, страдающим различными социопатиями, использовать для улучшения сомучувствия и адаптации в обществе методику аутотренинга.

Для получения эффекта больному необходимо старательно несколько раз в день самоубеждать себя с помошью предложенных в данном пособии текстов.

Дон Кихот
Мой разум пуст и свободен, в нем ни одной разумной мысли. Силой эмоции я проникаю в человеческие души и читаю людей на сквозь. Я сыт и мне тепло. Будущее туманно.

Дюма
Я способен терпеть сырость, голод и холод. Мне совсем не больно. Я могу работать целый день в любых условиях. Ради денег я готов на любые физические страдания.

Гюго
Я молчу. Я способен молчать часами. Тишина и одиночество – благо. Мне никто не нужен. Я все еще молчу. Я молчу со скоростью 100 слов в минуту. Я мегаспец в молчании.

Робеспьер
Чудеса случаются, не все в мире подчиняется законам логики, мор полон случайных и необъяснимых явлений. У меня нет ни малейшего желания их объяснить и понять. Так, и кто, спрашивается, опять повытаскивал мои закладки из энциклопедии?

Жуков
Я спокоен и дружелюбен. Спокоен и дружелюбен!!! совершенно спокоен и абсолютно дружелюбен!!!! Нет, я вовсе и не собираюсь размазать эту подлу… э… этого милого человека по стенке за то, что он не очень дружелюбно на меня смотрит. Я вообще не считаю, что он смотрит недружелюбно…Я совершнеео спокоен…. Черт, это я ничаяно. извините, да не верещите вы так, ну подумаешь, рука сломана….

Есенин
У меня есть сила воли. Есть сила. И есть воля. Я сильный, я смелый, я верю в себя…. Я вполне способен пройти мимо этих бедных несчастных и голодных пушистиков, которых негодяи бросили….. ааааа…..нимаааагууууууу…… опять!!! Ну вот. Никому не нужна киска?

Гамлет
Я – камень, я спокоен как могила, я совершенно, невообразимо, чудовищно бесчувственен. И да, я люблю мыть посуду. Просто обожаю. Мытье посуды вызывает слезы счастья на моем каменно-безэмоциональном лице….

Максим
Разбрасываь вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30. С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.

Драйзер
Я люблю всех людей. Вне зависимости от их моральных уродств, тяги к извращенниям, духовной неполноценности и общей отвратительности. Я прощаю им все их чудовищные грехи. Я даже не буду им напоминать о них целый день… Даже два дня… Во всяком случае постараюсь.

Джек
Нельзя зарабатывать на друзьях. И на родственниках. И на соседях. Только чужие незнакомые люди… Кстати, между прочим моя кузина – совершенно чужой мне человек, хоть по крови мы и родня. Как может быть мне вообще близким человеком такая личность, как директор птицефабрики? У нас же никаких точек соприкосновения. И то, что мне надо куда-то деть вагон комбикорма совершенно не при чем.

Наполеон
Скромность – великое достоинство. Я – самый скромный человек в мире. Я совсем непримечательный и ни чем не выделяющийся. Я самый непримечательный человек на планете. Моя непримечательность и скромность вошла в легенды. Я – эталон обыкновенности, я сверхобыкновенен и абсолютно, нечеловечески скромен. Я велик в своей обыденности!

Бальзак
Жизнь прекрасна… Мир великолепен. Люди добры и милы…. У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!)
Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)

Габен
Я могу встать пойти и сделать все дела прямо сейчас. И я это сделаю. Вот уже сейчас. Вот… Нет, я не сплю, я совсем не сплю.. Я уже иду.. Я вот уже встаю… Вот прямо сейчас…. хрррбрррпфффф….

Гексли
Мне совсем не интересны и не нужны все эти люди. Мне соврем всеравно, как они ко мне относятся. И эти тоже. Даже вон тот прикольный тип из сервисного центра. И я вовсе не собираюсь давать ему на починку свой нойт… Ну, разве что он сам захочет, знаю я этих сервисников, им бы только копаться в железе… Не могу же я отказать человеку в удовольствии…

Штирлиц
Я не хочу идти на работу. Сегодня воскресенье и мне там совсем нечего делать. И никому нечего делать на работе по воскресеньям. Это время надо посвятить отдыху. Я обожаю отдыхать. Чем больше и чаще я отдыхаю, тем меньше мне хочется работать. В общем я пошел отдыхать… Почитаю ка я книжку…. ну хотя бы вот это увлекательное пособие по тайм-менеджменту…

Достоевский
Мне глубоко плевать, что происходит с людьми, миром, природой, планетой, вселенной и пусть вся эта действительность катится куда ей вздумается, я даже и глазом не моргну. Мне ВСЕ РАВНО!!! Плевать я хотел. Да пофигу…. И мое равнодушие – это так ужасно… Равнодушные люди погубят мир….. Именно с равнодушием надо бороться в первую очередь… И мне плевать как вы будете это делать… Я просто проем вам мозг и вам прийдется сделать этот мир лучше. Хоть мнеи на него плевать

Автор – Uinny
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------.

11.04.2011 в 04:03

Пишет  ~Maeve~:

Как ТИМы избавляются от мусора
Есенин перед тем как что-то выбросить, вспоминает все, что связано с этой вещью и в итоге ничего не выбросит. - нет, я определенно рядом...))

Жуков испепеляет мусор взглядом еще до того, как тот появится. - хочу Жукова,дайте два!

Гюго устроит праздник по поводу выноса мусора, после которого выносить мусор придется еще раз 20.

Робеспьер просчитает, сколько времени и силы уходит на вынос мусора и наймет уборщицу.

Дюма не будет выносить мусор. Мало ли что подгорит, пока он будет его выносить?

Дон придумает (смастерит из пульта, бритвы и кофемолки) машинку, которая будет развоплощать мусор, запатентует изобретение и продаст патент Джеку.

Гамлет вынесет мусор и торжественно предаст его огню.

Максим тщательно сортирует мусор по мере его появления. На кухне у него стоит минимум три ведра: для стекла, бумаги и пластика.

Наполеон вынесет мусор, а вместе с ним и мозг всем, кто случайно окажется поблизости.

Бальзак не будет выносить мусор. Пусть его выносят те, кто претендуют на его квартиру. -Воистину! Ибо нефиг ХD

Джек купит по дешевке у Дона патент и перепродаст его Штирлицу. Просто так. Мусор свой Джек уже давно продал Гексли.

Драйзер вынесет мусор только в том случае, если будет на 100% уверен, что его мусор не будет загрязнять окружающую среду. В случае если это так, Драй начнет судовой процесс против городских властей. - хм.. неправильный у меня какой-то Драйзер рядом)))

Габен посмотрит на лежащий мусор и тоже решит полежать.

Гексли интереса ради купит у Джека его мусор и долго будет исследовать, делая выводы, которые вскоре станут сплетнями.

Достоевский вынесет мусор, обнаружит множество бродячих котов и каждый вечер будет их подкармливать. - и все таки я и тут близко)) Буду. Пока не забуду)

Штирлиц выносит мусор строго с 18.30 до 18.33. Если он не успевает за это время, то бросает пакет прямо на лестничной площадке.
Автор - Klodwig

запись создана: 11.04.2011 в 20:19

@темы: бредпростобред, социёжика

---

Идите нахрен , я Есенин. Я убью в себе Бальзака.

А это, мля, лучший тест!

Соционический тест

Ваше имя Результат: Поздравляю, вы - Достоевский

все гадания на aeterna.

запись создана: 11.04.2011 в 19:49

@темы: бредпростобред, маразм крепчал,извилины не гнулись..., социёжика

---

Я ненакрашен, страшен... Но с котэ! ХD (на фото "щелк" )

-нечто мрашшно-гатишного вида)

- и просто котэ

@темы: фото, я, зверье

---

Сложно без фидбэка. Даже просто по жизни. Развитие не дается.

@темы: что за нахъ..?, ...и как жить прикажете?, жизнь

---

Мда. Чтобы что-то обломилось, мне нужно туда собраться. Причем это должно быть что-то такое, на что я иду впервые. И сей закон непреклонен)

@темы: я, что за нахъ..?, ...и как жить прикажете?, жизнь

---

О сегодня.

Волки.

No good: Жосткие косяки со звуком. Маловато зрителей. И именно тогда, когда это все снимал некий проф.оператор.
Good: Саччо! Нарциссу я узнала, лишь увидев ее после спектакля))) До этого гадала, кто есть этот колоритнейший перс

Не, ну это прекрасно) (Но втроем... на одного князя... с двумя пушками и одной гейшей... Как не стыдно,а? )

Ну и ... в общем пока- вот!

Апд: выгрузил все остальное, хоть как-то заслуживающее внимания. picasaweb.google.com/117012517933321905058/rlIX...

@темы: фото, концертное, вкоивекихорошее!

---

о социежике. Бальзачий юморъ такой Бальзачий...)

Cнежана16:09

то что меня активирует когда время поджимает - факт, но как какой-то человек может создавать мне это ощущения - я не представляю

ШТОРМ16:10

"я умираю, мне осталось 2 часа, пошли, пошляемся"?

@темы: бредпростобред, социёжика, жизнь